Регистрация Авторизация
» » Я страшно завидую своему ноутбуку
  • YaLo
  • 16.03.14
  • 497
  • 0
  • Нравится
  • 0

Я страшно завидую своему ноутбуку

Я страшно завидую своему ноутбуку

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Студента Птичкина оправдали, когда выяснилось, что убитый пролил кофе ему на курсовик.

Все-таки реклама – это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.

Мне всё надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Я страшно завидую своему ноутбуку: он находится то в режиме питания, то в режиме сна...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене "Нельзя", а она "Можно, можно"!

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

- Теперь я капитан этого корабля!..
- Какого ещё корабля?
- ...И мой первый приказ: "Начинаем строить корабль!"

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается:
- И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Пришла весна. На фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя — Электросварщик!

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Звоню ей и говорю, мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

"Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока, мама"

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот как он сопротивлялся, как кричал!..

- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А ми*eт придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу ми*eта, еще Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, б**дей, насквозь вижу"…

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я…"

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены