Регистрация Авторизация
» » Дорогая! Я - банкрот!
  • Нравится
  • 5

Дорогая! Я - банкрот!

Дорогая! Я - банкрот!

У дна есть одно несомненное преимущество, что оттуда только один путь — наверх.

*******************************
Покупайте конфетки «Гусиные лапки»!
В рот вам ноги!

*******************************
— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

*******************************
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

*******************************
То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

*******************************
Сегодня на работе часа два не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…

*******************************
Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

*******************************
Хотите похудеть? Это просто! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

*******************************
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..

*******************************
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!

*******************************
Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.

*******************************
А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

*******************************
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

*******************************
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

*******************************
Я понял! Суть еврейской религии — за кем-то ходить. 

*******************************
Повезло с мозгами — повезет с людьми.

*******************************
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

*******************************
Экзамен по анатомии. Студентка: - Печенка состоит из... Профессор: - Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите. - Селезень состоит из...

*******************************
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

*******************************
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут.

*******************************
Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос: -А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит: - Эх, девушка, - мандаты... Возмущенная студентка: - Сам ты хер старый!

*******************************
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа? Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать! Я не выдержал!

*******************************
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая, но нервы ни к чёрту".

*******************************
- По-моему, Игорь неровно к тебе дышит, дочка.....
- Игорь-астматик, мама....

*******************************
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову <<власть>>.
- Красть.

*******************************
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну :
-Учись хорошо, сынок.

*******************************
- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал ?
- Мат пропускать ?
- Да.
- Молча упал.

*******************************
-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на х...а такая жизнь???

*******************************
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ.....
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......
ТО КОНЯ ШУГАНУ.....
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

*******************************
Украинская деревня. Две хаты напротив друг друга. Из одной хаты доноситься крик:
- Кум!
- Шо?
- У тебя когда день рождения?
- Пятого июня. А шо?
- Наверное подарю тебе на день рождения занавески на окна.
- Зачем?
- Чтобы не было видно, как у тебя жена сосёт.
Через время из другой хаты:
- Кум!
- Шо?
- А у тебя когда день рождения?
- Десятого сентября, а шо?
- А я подарю тебе очки.
- Зачем?
- Что бы ты видел, чья жена у меня сосёт.

*******************************
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
- Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...

*******************************
Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!!

*******************************
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

*******************************
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены