Регистрация Авторизация
» » В доме завелась моль
  • Нравится
  • 5

В доме завелась моль

В доме завелась моль

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кимарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

*******************************
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

*******************************
Институт. Военно-морская кафедра. Радио дело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска) головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж).
На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения.
На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! "
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
- Дима - не сука, Дима предупреждал!!!

*******************************
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

*******************************
Дело было давненько, во времена моего счастливого первого замужества.
Отправились мы с моим теперь уже бывшим супругом и мелким (сыну было года 1,5) в воскресный день на променад по магазинам. Я вся при полном марафете (ну, дело-то ясное - в люди как никак вышли, себя показать надо). Прилично так затарились в магазине, идем ближе к выходу. Я впереди, муж с ребенком за руку и сумками в зубах чуть поодаль.
Вдруг меня обгоняет парочка накачанных ребяток, тоже изрядно увешанных пакетами, смотрят оценивающе, открывают передо мной дверь на выходе и один из них заявляет:
- Девушка, составьте нам компанию! На природу с друзьями поехали, очень уж женского общества хочется.
Я знаю, что моя охрана недалеко (а у супруга, надо сказать, с чувством юмора порядок полный!). Подумав, отвечаю:
- Ну, я в принципе не против, если муж отпустит... - и оборачиваюсь на него, подмигивая...
Он, видя, что я от смеха давлюсь уже, серьезно так заявляет:
- Нормуль, езжайте. Ребенка только возьми с собой. А то мне еще квартиру мыть сегодня...
Немая сцена... Взрыв хохота.
Парни долго потом извинялись, даже подвезти нашу "юморную семейку" до дома порывались, да мы не согласились: выходной, променад все же... А мне еще дальше себя показывать...

*******************************
Лет 10 назад работала в магазине. Как вы помните в одном отделе можно было купить все для дома и косметику, и одежду... А я работала в отделе радиодеталей и прочей ерунды.
Подходит ко мне женщина и спрашивает:
- У ВАС ЕСТЬ ПРОКЛАДКИ?
- Да - отвечаю я - вам какие? - добавляю я.
Женщина немного подумав сказала: - А какие у вас есть?
- Разные – ответила я
- Дайте любую - сказала она
- То есть любую!? - спросила я, а про себя подумала (трубы и соединения разные…) а если она не подойдет? - говорю я.
- И чем же они отличаются – спрашивает покупательница?
- Размером - отвечаю я и дополняю вам лучше принести старую или не договорив (измерить трубу) замечаю что женщина краснеет, смущается … говорю шепотом – вам в соседний отдел…
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены