Регистрация Авторизация
» » У нас в семье скандалы бывают реже
  • Нравится
  • 5

У нас в семье скандалы бывают реже

У нас в семье скандалы бывают реже

Два путешественника видят, как местный абориген ведет к пропасти женщину с большим камнем на шее. Один из путешественников и говорит:
- Мне кажется, что процедура развода у здешних жителей сильно упрощена.

*******************************
- Соседка, а где ваш муж?
- Как всегда дома со своим четвероногим другом!
- Не знала, что в вашей семье появилась собака, а какой породы?
- Да не собака, а диван!

*******************************
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:
- Нет.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся.
Тогда жена в ярости надела противогаз.
- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
- Брови, что ли, выщипала?

*******************************
Дама рассказывает подруге о своей семье:
- Мы с мужем скандалим каждую неделю.
- У нас в семье скандалы бывают реже. Мой Ваня приносит получку один раз в месяц.

*******************************
Муж с женой пришли к священнику просить развод. Тот, пытаясь сохранить семью, решил примирить супругов:
- Знаете, люди встречаются как в море корабли и создают семью и это великое...
Муж возражает:
- Корабли, да, но я встретил миноносец!

*******************************
Жена подает на завтрак мужу ливерную колбасу. Муж и говорит:
- Ливерной колбасой сейчас кормят только кошек да собак. Зачем ты ее купила, у нас ведь нет домашних животных?
- Дорогой ешь, и не гавкай!

*******************************
- Ты кому покупаешь новое платье, с женой разводишься, а любовниц я у тебя еще не замечал?
- Да понимаешь друг, жену в старом платье в суд не заманить!

*******************************
Мы с женой жили счастливо до 2010 года!
- Мы с женой жили безмятежно и счастливо до 2010 года!
- Позвольте узнать, что случилось в две тысячи десятом году?
- Мы познакомились и поженились.

*******************************
- Дорогой, чем дольше я читаю сказки про зверей, тем больше понимаю, что зайцы самые глупые животные. Как ты думаешь?
- Полностью с тобой согласен, зайчонок ты мой!

*******************************
- Любимый, после нашей свадьбы мы будем вместе переживать все твои неприятности и беды.
- Дорогая, у меня нет никаких бед!
- Я же сказала, после нашей свадьбы.

*******************************
Муж получил письмо от жены с курорта:
- Дорогой, я и моя подруга за три недели похудели ровно наполовину, разреши мне побыть здесь немного еще.
Муж пишет ответ:
- Любимая, оставайся там еще на три недели.

*******************************
После трех лет совместной жизни в семье наступил разлад. Жена придирается к мужу, а он ее успокаивает. Жена говорит:
- Я совершенно уверена, что ты меня не любишь и никогда не любил и могу поклясться, что после нашего развода ты сразу же женишься на первой встречной.
Муж отвечает:
- Дорогая успокойся и не нужно никаких клятв, я и так тебе верю.

*******************************
Почему жених одевается во все черное?
- На день свадьбы невеста надевает все белое, это самый светлый день в ее жизни.
- Я начинаю понимать, почему жених одевается во все черное.

*******************************
- Соседка, одолжи мне скалку до утра, что-то моя затерялась.
- Сегодня никак не могу, мой муж тоже, где то гуляет, вот сижу и жду козла.

*******************************
Муж с женой едут на лошади в гости, а жена, не умолкая всю дорогу, поучает главу семьи:
- Дорогой ты там смотри не позорь меня, водку не пей, к бабам не приставай, веди себя хорошо...
- Ну, все, тпру, едем домой.
- Как домой, почему?
- А что я буду делать там?

*******************************
Жена говорит мужу:
- Если ты хочешь сохранить семью козел, не приставай больше к нашей горничной, иначе я разведусь с тобой.
- И это из-за такого пустяка ты хочешь разрушить семью?
- Такого мужика как ты я найду всегда, а вот хорошую горничную, вряд ли!

*******************************
В семье подрастает сын и задает множество вопросов родителям:
- Папа, а с какой стороны от дамы должен идти мужчина на улице?
- Сынок, мужик должен идти с той стороны, где витрины магазинов.

*******************************
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ниче такого не было!

*******************************
- Мой муж всегда забывает день моего рождения.
- Печально подруга, я тебе сочувствую.
- Да нет, все нормально, я ему несколько раз в году об этом напоминаю.
- И каков результат?
- После каждого напоминания получаю подарок.
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены