Регистрация Авторизация
» » Виталик, а чего это ты вдруг женился
  • Нравится
  • 5

Виталик, а чего это ты вдруг женился

Виталик, а чего это ты вдруг женился

- Виталик, а чего это ты вдруг женился?
- Да понимаешь, Макс, надоело все делать самому, стирать, готовить, зашивать носки.
- Ну, это ты Виталька учудил, я ведь только из-за этого и развелся.

*******************************
Муж спрашивает жену:
- Дорогая ты слышала новость о семье нашего соседа?
- Не знаю любимый, о чем идет речь, говори не томи.
- Помнишь, сосед купил новую мебель, и ты настояла на том, что бы мы сменили наш гарнитур?
- Помню, а что в семье соседа появилось новенькое на этот раз?
- А помнишь, как сосед сменил машину, и ты заставила меня влезть в долги?
- Ну говори же милый не испытывай мое терпение.
- На этот раз у него новая жена!

*******************************
- Рад за тебя друг, ты помирился с женой и у вас снова крепкая семья, видел, как вы вчера вдвоем пилили дрова.
- Да какая там семья, пилили мебель!

*******************************
- Марья Ивановна, выходите за меня замуж, у нас с вами получится отличная семья.
- Валерий Александрович, моя собака постоянно на меня рычит, мой попугай повторяет мои слова, мой кот гуляет по ночам. Вы полагаете, что для полного счастья мне всего этого не хватает?

*******************************
Парень перед свадьбой спросил своего женатого приятеля, как ему живется.
- До свадьбы я щебетал, а она слушала. После венчания она щебетала, а я слушал.
- Ну а сейчас мы с ней щебечем так, что даже соседи прибегают послушать...

*******************************
Жена:
- Любимый! Что тебе подарить на твой день рождения?
Муж:
- Притворись, ягодка моя, глухонемой!

*******************************
Жена делает замечание мужу:
- Дорогой, когда приходишь домой, вытирай, пожалуйста, ноги!
- Могу не приходить.

*******************************
Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом, когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь, трамвая жду!

*******************************
Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было? Ты всю ночь во сне стонала: Ну же, еще, еще.
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью ты кричала то же самое, но пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было ну, очень хорошо?
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

*******************************
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик.
- И что?
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения.
- А ты?
- А что я? Собирайся, пошли.

*******************************
- Вы 20 лет тому назад родили, и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!

*******************************
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас. А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

*******************************
Сара приходит домой. Абрама нет. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

*******************************
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

*******************************
Спрашивает мальчик папу:
- Папа! А что такое бандформирование?
- Ну как бы тебе доходчивее объяснить?
- Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование.
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены