Регистрация Авторизация
» » Друг, включи свой интеллект
  • Нравится
  • 0

Друг, включи свой интеллект

Друг, включи свой интеллект

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но пол порции мы не подаем.

*******************************
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

*******************************
Среди ночи звонит телефон. В трубке голос:
- Алло! Это баня?
- Нет!
- А почему вы в трусах стоите?

*******************************
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. Продавец отвечает:
- Нет у нас таких чернил.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель остался доволен. Стоявший рядом и все видевший другой покупатель спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Тамбовской области.

*******************************
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? Вы такой же слепой, как я!
- Милый друг, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А я сам не слепой. Я немой.

*******************************
Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут, же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

*******************************
На скамейке в парке подростки играют в карты. Мимо них проходят два здоровых мужика. Один мужчина возмущается:
- Безобразие, дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо!
Второй отвечает:
- Ага, я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл семь тысяч рублей!

*******************************
- А как отличить хорошую песню от плохой?
- Да очень просто. Хорошая песня это та, которая нравилась нам в молодости, плохая та, что нравится нынешней молодежи.

*******************************
В налоговую инспекцию пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 800 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

*******************************
- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится под брюнетку.

*******************************
Осматривая замок, миллиардер говорит его хозяину:
- Если бы в нем были привидения, я бы его купил.
Хозяин замка отвечает:
- Я никогда не видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 600 лет.

*******************************
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!

*******************************
- Сосед, дай тысячу взаймы.
- После, когда приеду из Парижа.
- Ты собираешься ехать во Францию?
- И не думаю.

*******************************
- Мои соседи прошлой ночью сильно шумели, ругались и стучали в стену моей квартиры.
- Ты пожаловался на них?
- Да нет, они мне совсем не мешали. Я сидел за роялем и разучивал гаммы.

*******************************
Два мужика играют в покер:
- Я выиграл, у меня четыре туза!
- Не смеши, выиграл я, у меня две десятки и в обойме шесть патронов.

*******************************
- Иван, ты умный человек, научи что делать? Замучили родственники, ездят и ездят в гости!
- Да было и у меня такое, но мой интеллект подсказал мне однажды, что у бедных родственников нужно занимать по сотне, а у богатых по тысяче.

*******************************
- Привычка, что это такое?
- Привычка это жена, ее просто приобрести, но очень сложно от нее избавиться!

*******************************
- Друг, включи свой интеллект, подскажи, как вставать утром, чтобы не опаздывать на работу.
- Да тут и без интеллекта все просто, заводи будильник.
- Будильник утром действует на меня как пушечный выстрел!
- Ну, вот, а я что тебе говорю?
- Да нет, я засыпаю как убитый.

*******************************
Приехал ветеринар на ферму, а дочка фермера решила потешиться над ним, спрашивает она ветеринара:
- Скажите, пожалуйста, это вы врач для скотины?
- Я, а что у вас болит?

*******************************
Немец, американец и русский решили выяснить, какая нация обладает наибольшим уровнем интеллекта.
Сидят, думают, чем замерять уровень интеллекта, ну и решили научить кота, есть горчицу.
Немец поймал кота и затолкал ему в пасть ложку горчицы. Возмутились американец и русский:
- Это издевательство над животными!
Американец намазал кусок колбасы горчицей и отдал коту. Запротестовали немец и русский:
- Это явный обман!
Русский погладил кота и мазнул горчицей у него под хвостом. Кот с воем начал ее слизывать.
- Вот смотрите умники, добровольно и с песнями!
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены