Регистрация Авторизация
» » А где вы видите работу, кто работает
  • Нравится
  • 0

А где вы видите работу, кто работает

А где вы видите работу, кто работает

Полицейский останавливает на улице нарушителя общественного порядка без явных признаков интеллекта и говорит ему:
- Ну, вы молодой человек и козел!
- Кто, я козел?
- Да вы юноша и на козла то не похожи!
- Кто, я не похож?

*******************************
- Сколько будет стоить самый дешевый номер для ночлега в вашем отеле?
- Восемьдесят евро.
- У меня всего пятьдесят. Разбудите, пожалуйста, меня на тридцать евро раньше.

*******************************
- Говорят, что уроки вокала для твоей дочери обходятся тебе очень дорого?
- Совсем нет, благодаря доченьке я за полцены купил соседнюю квартиру.

*******************************
Уволили мужика с работы, наступили тяжелые дни, деньги закончились, жена ушла.
Но вот однажды встретил мужик своего одноклассника, преуспевающего банкира, и рассказал ему про свою никчемную жизнь.
Взял банкир мужика на работу. Первый рабочий день. Банкир говорит:
- Друг, тебе первое задание, вот чек, сходи в банк и получи шестьдесят тысяч долларов.
Принес мужик деньги, банкир отсчитал ровно половину и говорит:
- А это тебе дружище, за доставку.
И так каждый день. Купил мужик крутую машину, новую квартиру, открыл свой бизнес, а сам с каждым днем все мрачнее и мрачнее.
Спрашивают его друзья:
- Все у тебя есть и дела идут в гору, что же ты мрачный то такой?
Мужик отвечает:
- А чего мне радоваться, я в банк хожу один, а делим мы на двоих.

*******************************
Мудрец сказал:
- Если ты точно знаешь, чего хочешь, то ты или мало хочешь, или много знаешь.

*******************************
Вбегает разгоряченный мужик в офис страховой компании и говорит:
- Вы велосипеды страхерите? Мой срочно застрахерьте, пожалуйста!
- Мужчина что это вы матюгаетесь?
- А застрахуйте лучше что ли?

*******************************
Сидит мужик у окна в маршрутке и думает, как обратиться к сидящему рядом пассажиру, чтобы передать оплату за проезд:
И так, что мы имеем? Мужик с букетом цветов, значит едет к бабе. Цветы дорогие, значит, едет к красивой бабе.
Симпатичных баб у нас в районе всего две, моя любовница и моя жена. Я еду сейчас к любовнице, значит, этот мужик едет к моей жене.
Так, так, логично? Логично. У моей жены есть два любовника, Вася и Петя. Василий сейчас в загранкомандировке, значит рядом со мной сидит…
- Петя, передай, пожалуйста, за проезд.

*******************************
Мать учит свою взрослеющую дочь:
- Ты идешь вечером по парку, а за тобой увязывается маньяк, который хочет тебя изнасиловать, что ты будешь делать?
- А что делать, делать нечего, подойду к нему и спущу с него брюки, а с себя сниму юбку.
- Ты в своем уме, дочка?
- Мама, включи свой интеллект и скажи, кто после этого быстрее побежит, я без юбки или маньяк со спущенными штанами?

*******************************
Барин садится в карету. Извозчик спрашивает:
- Какую сегодня песню петь будем?
- Постой, нога попала в колесо.
Извозчик, стегая лошадь, запевает песню:
- Нога попала в колесо…

*******************************
Директор фирмы заходит в подразделение и начинает орать на служащих:
- Я же предупреждал, за перекуры в рабочее время буду лишать премиальных!
Один сотрудник возражает ему:
- А где вы видите работу, кто работает?

*******************************
Владелец книжного магазина решил приумножить доходы и нанял трех продавцов для уличной торговли.
Доходы увеличились, но к его удивлению больше всего книг продавал заикающийся студент.
Спрашивает хозяин магазина студента:
- Поделись секретом, как это тебе удается с таким успехом продавать товар, да еще и не пользующийся спросом?
- Да я им предлагаю книгу и говорю, что могу и почитать совершенно бе-е-бе-е-бе-е-бесплатно.

*******************************
На совещании всех органов человеческого тела первым выступает мозг:
- Наш хозяин для поправки материального положения решил продать на трансплантацию внутренний орган, от кого будем избавляться?
Берет слово сердце:
- Да у нас тут так тесно, зачем нам два легких?
Интеллект всего организма возражает:
- Хозяин курит, одно легкое боюсь, не справится.
Подленькая селезенка рассуждает:
- Так, а зачем нам две почки?
Мозг опять возражает:
- Хозяин пьющий, сами чувствуете, и с двумя почками нам иногда тяжко приходится.
Селезенка не унимается:
- Да, не сладко иногда бывает, ну а два яйца ему зачем?
Тут не выдержав, встает член:
- Да ты что селезенка, с ума сошла, без наследников можем остаться.
Мозг:
- А ты член, давай садись и больше не вскакивай, серьезное дело решаем, когда ты встаешь, я вообще не могу соображать.

*******************************
- А не подскажет ли мне ваш изумительный интеллект как свести мужчину с ума?
- Проще пареной репы, нужно перед мужиком поставить полуобнаженную сексапильную даму, ящик пива и позволить выбрать только одно.

*******************************
Толстый мужик сел на лавочку рядом с сухоньким старичком интеллектуальной внешности, читающим газету.
Старичок спрашивает:
- Молодой человек, что бы вы сказали тому, кто сел на вашу шляпу?
- Козлиная морда, пасть порву, а что?
- Так вы сидите на моей шляпе.

*******************************
- Ваше место работы?
- Не могу сказать, государственная тайна!
- Что выпускает ваше предприятие?
- Не могу сказать, военная тайна!
- Велика ли ваша зарплата?
- Велика, ну вы и загнули, платят очень мало, тридцать рублей за гранату…

*******************************
Разговор тюремных надзирателей:
- Билл, ты знаешь, этот настырный Джон из тринадцатой камеры все-таки сбежал.
- Хорошо, прекрасно, а то скрежет его пилки мне уже начал давить на психику.

*******************************
Муж возвращается поздно домой. Жена:
- Где был?
- Меня забирали в органы. Якобы я распространяю слухи, что в государстве нет нормальных танков, пушек и пулемётов, и меня там попросили сделать соответствующие выводы.
- Ну и какие ж ты сделал выводы?
- Я думаю, что патронов у них тоже нет.

*******************************
У шамана спросили:
- Какая будет зима, холодная или теплая?
Шаман задумался:
- Скажи им теплая, не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!
- Морозная будет зима, готовьте много хвороста!
Шаман все же решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
- Конечно холодная! - ответили ему.
- А как ты узнал, товарищ метеоролог?
- Да что тут узнавать, посмотри в окно. Видишь, местные жители много хвороста собирают. Зима будет морозная.

*******************************
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

*******************************
- Молодой человек, ну как же вы так?
- Продали свои печень, почки, костный мозг, 55 % кожного покрова, 2 л крови и правый глаз на трансплантацию.
- Как же вы теперь жить будете?
- А чего? 10 баксов-то не лишние!
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены