Регистрация Авторизация
» » Говорят, в Лохнесском озере появилась зарплата
  • Нравится
  • 0

Говорят, в Лохнесском озере появилась зарплата

Говорят, в Лохнесском озере появилась зарплата

Два землекопа роют яму на солнцепеке. Вдруг один из них говорит:
- Слушай, Ваня, почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и прохлаждается?
- Я не знаю, Федя, но я сейчас у него спрошу.
Ваня вылез из ямы, подошел к боссу и спрашивает:
- Послушайте, босс, почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект.
- Что значит интеллект?
- Сейчас объясню.
Босс положил руку на дерево и говорит:
- Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Ваня размахнулся от души, но в последний момент босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это и есть интеллект.
Иван вернулся к Федору.
- Что сказал босс?
- Босс сказал, что интеллект.
- Что значит интеллект?
- Сейчас объясню.
Ваня положил руку себе на лоб и говорит:
- Федя, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

*******************************
- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я все сделала!
- Результат готов?
- Ровно шесть литров!

*******************************
- Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?
- По-вашему, клеить конверты, это тяжелая работа?
- Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.

*******************************
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги или убью!
- А если я скажу, вы меня не тронете?
- Не трону!
- Клянись!
- Клянусь.
- Деньги в Сбербанке.

*******************************
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право…
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я…
- Нет, не можете!

*******************************
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими, же умными?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.

*******************************
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое.
- Смотрю, входит какая-то женщина и курит!
- Представляешь? Курит в церкви!
- У меня чуть пиво из рук не выпало!

*******************************
Говорят, в Лохнесском озере появилась зарплата.
Её пока что никто не видел, но лохи верят.

*******************************
Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

*******************************
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать, если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

*******************************
Самолет из Африки заходит на посадку. На борту мужик с грузом - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабки.
100 пальм - это ж коммерческая партия и для личного использования никак не катит.
Таможенник: Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик, молча, протягивает декларацию, в которой написано: Пальмовая роща - 1 шт.

*******************************
Построили корабль в Одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется.
Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит. Сели на катер, подъехали с другой стороны, корабль ржавый. Что такое? К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт:
- Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…

*******************************
Петров был слаб в арифметических вычислениях.
И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

*******************************
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!

*******************************
Знаете, кто такой кактус?
Это огурец, глубоко разочаровавшийся в жизни…

*******************************
Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода:
Дорогой инспектор Смирнов В. Н.!
Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием.
Директор завода Соколов Е. Г.

*******************************
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да что ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены