Регистрация Авторизация
» » Веселый позитивчик
  • Нравится
  • 0

Веселый позитивчик

Веселый позитивчик

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б...., я думал, что эти горелые!

*******************************
Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри б.... не обосрись, а то экипаж волнуется!

*******************************
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

*******************************
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно .....

*******************************
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он: - А х.. знает, сам только подошёл!

*******************************
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

*******************************
Сегодня видел, как мужик елку выносил... Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.

*******************************
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, от..... суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.

*******************************
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

*******************************
Вчера у кумы на даче пила самогон!!! На утро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте, б.... нашли..

*******************************
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты? Салон замирает.
- Космонавты, летчики? Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

*******************************
-Зря отказываешься, пельмени вполне приличные..
-Может, пельмени приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

*******************************
А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

*******************************
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток х..... внук перед дискотекой.

*******************************
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

*******************************
В Вовочкином классе идет урок литературы. Учитель дает задание детям придумать предложение с фразой Если б я имел коня. Встает Маша и говорит: Если б я имела коня, то я бы на нем каталась. Учитель говорит: Молодец, Маша, садись 5. Встает Петя и говорит: Если б я имел коня, то я бы за ним ухаживал. Учитель говорит: Молодец, Петя, садись 5. Встает Вовочка и говорит: Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.

*******************************
Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

*******************************
Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!
- Чтоо?
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт.
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены