Регистрация Авторизация
» » Долго, утомительно и безрезультатно!
  • Нравится
  • 0

Долго, утомительно и безрезультатно!

Долго, утомительно и безрезультатно!

- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский.
Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

*******************************
Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
- А если у тебя через девять дней на х.. появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

*******************************
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
- Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец изумленно:
- Ара, а что, мельче есть?

*******************************
Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

*******************************
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

*******************************
Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
- У соседки бюстгальтер!
- Что такое "бюстгальтер"? - спросил колхозник.
- Бюстгальтер такая штука - сиськи во так стоят! - ответила жена и послала его покупать бюстгальтера.
В магазине колхозник спросил:
- Девушка, у вас бюстгальтеров есть?
- Нет, у нас только бухгалтер...
- Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиськи стояли, - заказал колхозник.

*******************************
Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!

*******************************
В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь,
смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили
и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!

*******************************
Два генерала в Генштабе:
- Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес
- Ведено
- Шали
- Аргун
- Э.. нет такого..
- Урус-Мартан
- Тоже нет..
- Ножай-Юрт
- Уже 2 дня как нет..
- Ачхой-Мартан
- Ну ты ваще.. вспомнил.. :) поле..
- Ну! Грозный
- Ну, Грозный, есть еще..
...

*******************************
- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.

*******************************
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински:
"Наша взяла!"

*******************************
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

*******************************
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
- А что за товар?
- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.
- Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…

*******************************
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

*******************************
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

*******************************
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

*******************************
Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую.
- Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp.
- Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.
- Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо.

*******************************
Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

*******************************
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

*******************************
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

*******************************
Коментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть
более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.

*******************************
На пляже мужчина обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! на что та не обращает никакого внимания
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

*******************************
- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем???

*******************************
Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

*******************************
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены