Регистрация Авторизация
» » Если женщина ведёт себя как ребёнок, значит, она счастлива
  • Нравится
  • 0

Если женщина ведёт себя как ребёнок, значит, она счастлива

Если женщина ведёт себя как ребёнок, значит, она счастлива

Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из *опы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.

*******************************
Если хочешь чего-нибудь чистого, большого, — помой слона!

*******************************
– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
– Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира.

*******************************
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

*******************************
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

*******************************
Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту..!

*******************************
Номофобия – это боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера… НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ О ЧЕМ Я.

*******************************
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

*******************************
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

*******************************
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

*******************************
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

*******************************
Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

*******************************
В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

*******************************
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

*******************************
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

*******************************
Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

*******************************
В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

*******************************
На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

*******************************
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

*******************************
Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…

*******************************
Годы идут, а люди продолжают играть в игру «меня не поздравили — тоже хрен поздравлю»

*******************************
– Ты как относишься к жадности?
– Да я же вырос в многодетной семье. Жадность – это мой основной инстинкт самосохранения!

*******************************
– Ты заметил, как сильно она похорошела?
– Да. Я ее когда встретил, подумал о том же, правда в грубой форме…

*******************************
Совет. Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

*******************************
Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

*******************************
Он ухаживал целую неделю за ней, а потом ему отключили интернет.

*******************************
От счастья до депрессии часто всего одна мысль.

*******************************
– О, сколько же нам открытий чудных готовит… отодвинутый диван!

*******************************
Вот сейчас напрягусь, соберу силы… и как лягу поудобнее

*******************************
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

*******************************
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня, кажется, богатая внутренняя война.

*******************************
Помните. Если женщина ведёт себя как ребёнок, значит, она счастлива.

*******************************
Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

*******************************
На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

*******************************
Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…

*******************************
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

*******************************
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

*******************************
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

*******************************
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

*******************************
Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

*******************************
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

*******************************
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

*******************************
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

*******************************
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

*******************************
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

*******************************
«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

*******************************
Скоро Барак Обама станет премьер-министром. Ну а что, все нормальные страны так делают.

*******************************
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

*******************************
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены