Регистрация Авторизация
» » Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс
  • Нравится
  • 0

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Яндекс

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дох*я.

*******************************
- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.

*******************************
В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров

*******************************
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!

*******************************
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

*******************************
Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично.

*******************************
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

*******************************
Каждый мужчина одобряет смех до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

*******************************
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

*******************************
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

*******************************
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

*******************************
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

*******************************
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

*******************************
И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

*******************************
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

*******************************
Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...

*******************************
— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

*******************************
Сначала ты сильно хотел спать, а потом 3:45.

*******************************
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.

*******************************
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

*******************************
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

*******************************
В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

*******************************
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.

*******************************
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

*******************************
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

*******************************
Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

*******************************
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.

*******************************
Всё… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — вообще ни черта не вижу.

*******************************
В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.

*******************************
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

*******************************
Пожар на складе огнетушителей собрал целую толпу любителей иронии

*******************************
Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены