Регистрация Авторизация
» » Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю
  • Нравится
  • 0

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю

Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!»

*******************************
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

*******************************
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

*******************************
В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

*******************************
- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из *опы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

*******************************
- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

*******************************
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

*******************************
Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.

*******************************
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

*******************************
Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.

*******************************
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

*******************************
Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

*******************************
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

*******************************
Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.

*******************************
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

*******************************
Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

*******************************
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

*******************************
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

*******************************
Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...

*******************************
люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал

*******************************
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Общение из вежливости.
3. Мысли не по делу.
4. ТВ и пресса.
5. Поржать.ру
6. Чтение бесполезных списков.

*******************************
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

*******************************
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

*******************************
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

*******************************
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...

*******************************
Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.

*******************************
А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…

*******************************
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

*******************************
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

*******************************
- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

*******************************
А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и *опа.

*******************************
И вошёл Иисус в храм и изгнал всех торгующих. И ушли они с миром. И теперь все дороги ведут к храму через торговые улицы.

*******************************
Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

*******************************
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.

*******************************
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

*******************************
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

*******************************
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

*******************************
У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

*******************************
- Ты первая клади...
- Нет, ты клади первый...
- Нет, ты...
- А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.

*******************************
Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

*******************************
Когда Виталий Кличко решился ради карьеры политика оставить бокс, все благодарили его...
Все, кто любит бокс...

*******************************
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

*******************************
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..

*******************************
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

*******************************
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

*******************************
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

*******************************
Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

*******************************
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

*******************************
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

*******************************
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

*******************************
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

*******************************
Если вы хотите перед смехом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

*******************************
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

*******************************
- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

*******************************
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

*******************************
- Еще Лев Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи одна на одну.
- Тогда еще не было однополых семей.

*******************************
Штирлиц подумал: - Да-а, эти немцы похоже все уже лет 20 не стояли на лыжах!!!

*******************************
Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

*******************************
Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены