Регистрация Авторизация
» » Весь день ждал тебя с рaспростёртыми обьятиями
  • Нравится
  • 0

Весь день ждал тебя с рaспростёртыми обьятиями

Весь день ждал тебя с рaспростёртыми обьятиями

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

*******************************
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

*******************************
Жена:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом — действительно футбол.

*******************************
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

*******************************
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

*******************************
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?

*******************************
- Согласны ли вы любить её, оберегать её, восхищаться её мудростью и талантом?
- Развяжите меня!!!

*******************************
Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
- Кто это?
- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

*******************************
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

*******************************
Пьяный мужик заваливается домой, около двери его встречает жена, в руках у жены сковородка. Мужик:
- Шла бы ты, Люся, спать — я не голодный...

*******************************
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

*******************************
Женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, – говорит, – у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.В это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Мужик, не поверишь – трамвая жду!

*******************************
- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

*******************************
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.

*******************************
Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

*******************************
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

*******************************
- Почему не убрaл квaртиру? - строго спрaшивaет женa.
- Никaк не мог, дорогaя: весь день ждал тебя с рaспростёртыми обьятиями!

*******************************
Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

*******************************
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

*******************************
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем.

*******************************
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

*******************************
- Зачем вы избили свою жену?
- Я её не бил, я просто пытался до неё достучатся...

*******************************
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!..

*******************************
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

*******************************
- Ты расскажи, что же тебе жена на 23-е подарила?
- Ничего...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.

*******************************
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...

*******************************
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены