Регистрация Авторизация
» » Ржачные анекдоты про хакеров и программистов
  • Нравится
  • 0

Ржачные анекдоты про хакеров и программистов

Ржачные анекдоты про хакеров и программистов

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

*******************************
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

*******************************
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

*******************************
Влейте в рот загрузочную кружку пива.

*******************************
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

*******************************
Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскочили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем.

*******************************
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж: - Скажи, что меня нету!

*******************************
Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину.

*******************************
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

*******************************
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

*******************************
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

*******************************
- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

*******************************
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

*******************************
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.

*******************************
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

*******************************
Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

*******************************
Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.

*******************************
Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

*******************************
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

*******************************
Подходит ко мне коллега по работе и спрашивает:
- Есть такой редактор графический Gimp. Он платный или бесплатный, можно ли его на рабочий компьютер установить? Не хочу нарушать Закон об авторских правах. Мне нужно подписи подделывать. Потом понял, что сморозил, заржал и ушёл...

*******************************
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

*******************************
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

*******************************
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

*******************************
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

*******************************
На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

*******************************
Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.

*******************************
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

*******************************
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она". И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

*******************************
Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены