Регистрация Авторизация
» » Молодой человек в ресторане уговаривает девушку
  • Нравится
  • 0

Молодой человек в ресторане уговаривает девушку

Молодой человек в ресторане уговаривает девушку

Срочно продаются "Горящие" путевки в ресторан "Седьмое небо".

*******************************
После того как Хоттаб воспитал подрывника-ихтиандра, он занялся клонированием поджигателей-карлсонов.

*******************************
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!

*******************************
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

*******************************
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

*******************************
Вопрос:
- Что главное при демографическом взрыве?
Ответ:
- Главное, чтоб осколками не задело....

*******************************
Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил с ним за это 3 раза.

*******************************
А я вот раньше бывало пятерых за раз уложить мог! А теперь сам с трудом засыпаю...!!

*******************************
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

*******************************
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

*******************************
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

*******************************
Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Сортиры - террористам!

*******************************
- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

*******************************
Попали два ежика в яму.
- Ну и что делать будем!?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!!

*******************************
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке.
- А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

*******************************
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

*******************************
- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

*******************************
Объявление близ аэропорта:
"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеет"

*******************************
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток наконец выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

*******************************
В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены. Hаконец, выходит медсестpа с ребенком:
- Поздpавляю вас, папаша. Все пpошло yдачно.
- Мальчик!
- Hет, девочка и не тяните меня за палец.

*******************************
Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:
- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое?
- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.

*******************************
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

*******************************
Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...

*******************************
- Говорят из родильного дома. Сообщите пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

*******************************
Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох...

*******************************
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!

*******************************
Девушка возвращается из поездки. Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$, а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке:
- Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"!
Она грит:
- Не вопрос! Поехали!
Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей кричит:
- Эй, але, а кто будет "за щеку брать"?
(Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь). Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и при этом грит:
- Ух, вы, таксисты!

*******************************
Останавливает меня как-то ППС-ник. И это же нашел, до чего докопаться : машины у меня нету!

*******************************
- Ну что же ты номер не закрываешь?
- Я? Я вроде закрыл.
- Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
- И что, все украли!?
- У тебя - ДА!

*******************************
Кто такой экономист?
Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет!

*******************************
Знаете, как в старину выбирали себе жену!? Бросали невесту в воду и смотрели: если всплывет - значит бревно...!!!
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены