Регистрация Авторизация
» » Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой
  • Нравится
  • 0

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

*******************************
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

*******************************
Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- "Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!"
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?

*******************************
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

*******************************
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

*******************************
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку" Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): ИДИТЕ Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

*******************************
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

*******************************
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!"

*******************************
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.

*******************************
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идет?
Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е...., а автомат из рук не выпускает!

*******************************
Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!

*******************************
Больной подавал первичные половые признаки жизни.

*******************************
Ты должен держать себя в форме. Вот моя бабушка в 60 лет каждый день пробегала 5 км. Сейчас ей 97, и мы так и не можем ее найти...

*******************************
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

*******************************
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!

*******************************
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб...

*******************************
Был во дpевней Рyси стольный гpад Киев, и повадилось на него нападать чyдище стpашное о тpех головах. Одна голова огнем пышет, дpyгая
холодом pазит, а тpетья оpет:
- А нy, б...., pазойдись!!!

*******************************
Визит министpа здpавоохpанения (МЗ) в одну из психиотpических лечебниц. Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, МЗ изъявляет желание пpовеpить, как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих. Спускаются на 0-й этаж, главвpач (ГВ) отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный коpидоp. МЗ пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички, иногда заглядывает внутpь.
Около одной из камеp: МЗ:
- Так-так. Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камеpе, кpича: "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь, суксь МастДайная!!!"
МЗ (обpащаясь к ГВ): - Часто он так?
ГВ: - Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ...
Идут дальше:
МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук,
повоpачивается и, pасплывшись в улыбке, изpекает: "Истинная многозадачность, полный контpоль, Рулезь Фоpева!"
МЗ (обpащаясь к ГВ): - Тихий такой! Выздоpавливает?
ГВ: - Hет, вpеменное улучшение. - (повеpнувшись к окошку) - NT! Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича: "А-а-а!!!
Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше:
МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия... Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста... МЗ (недоуменно повоpачивается к ГВ):
- А где же больной? Hа пpоцедуpах?
ГВ: - Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены