Регистрация Авторизация
» » Муж просит у жены: - Дай пятьдесят рублей!
  • Нравится
  • 0

Муж просит у жены: - Дай пятьдесят рублей!

Муж просит у жены: - Дай пятьдесят рублей!

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

*******************************
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

*******************************
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

*******************************
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

*******************************
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

*******************************
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

*******************************
К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

*******************************
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

*******************************
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом….
***
Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

*******************************
Городки – это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

*******************************
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

*******************************
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни…

*******************************
Приходит муж с работы и говорит:
- Завтра мы отмечаем день рождения Васи, и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивши!
- Ну, все, все…Выпивши.
- Не все-все выпивши, а просто выпивши.

*******************************
- Маня, а Маня. Давай я тебя в ухо трахну…
- Ты что, а вдруг оглохну!
- Ну так вчера же не онемела!

*******************************
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко?
- Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

*******************************
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой и сколько людей работает в твоем министерстве?
- Ну, где-то процентов 40.

*******************************
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, скотина, еще и ест!

*******************************
Муж с женой переехали в новую квартиру:
- Ну и как, Люся, тебе новая квартира?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата!

*******************************
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

*******************************
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

*******************************
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

*******************************
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то с соком зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

*******************************
- Таня, а где твой супруг?
- А он опять со своим четвероногим другом?
- Вы завели собачку?
- Нет, его четвероногий друг – это диван.

*******************************
Жена крутится у зеркала и говорит мужу:
- Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он тебе не говорил про твою 50-летнюю задницу?
- Нет, про тебя он мне ничего не говорил.

*******************************
Муж утром говорит, садясь за стол:
- Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя на 10 лет моложе!
- Лучше бы ты на ночь брился!

*******************************
Муж будит жену ночью и протягивает ей таблетку аспирина:
- Зачем, у меня голова не болит?
Муж тут же стягивает с себя семейные трусы:
- Ура-а-а!

*******************************
Жена спрашивает:
- Дорогой, куда делась наша книга «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег. Теща хотела взять почитать.

*******************************
Жена программиста говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, щас проинсталлируем!

*******************************
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
- Функция еще не вернула значения!

*******************************
- Доктор, как здоровье моего мужа?
- Все в порядке. Мы сделали ему рентген головы и к счастью, ничего там не обнаружили.

*******************************
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Муж говорит жене:
- Эта новая шляпка мне не по вкусу.
Жена с сарказмом:
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки.

*******************************
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью она льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, а может, ко мне кто придет.

*******************************
Один пьяный мужик жалуется другому:
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
Тот советует:
-В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

*******************************
Один мужик жалуется другому:
- Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: «Дыхни!» Как учует алкоголь, так и оставляет у двери ночевать.
- А ты пей «Солнцедар» - она ни за что не учует.
Через некоторое время они снова встречаются. Приятель интересуется:
- Ну как, помогло?
- Нет, прихожу домой, она как обычно: «Дыхни».
Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: «Ртом дыши, я сказала, ртом»!

*******************************
Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
А тот отвечает:
- Я тебе столько же раз кивал.

*******************************
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

*******************************
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. И стал жаловаться он супруге:
- О, как я ужасно себя чувствую!
- Конечно, - сказала жена, - не надо было вчера валять из себя дурака.
- А что я такое сделал?
- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил.
- Да? Пошел он к черту!
- Вот это ты вчера ему и сказал.
- Я? – недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
- Не волнуйся, я уже это сделала. Можешь завтра выходить на работу.

*******************************
Приятели спрашивают любящего выпить мужика:
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена?
Он отвечает:
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

*******************************
Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него утюгом. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

*******************************
Разговаривают два пьяных мужика. Один жалуется другому:
- Стоит мне на неделю в загул уйти, как под кроватью обнаруживаю любовников жены - и все мои дружки.
- И что делать будешь? Наверное, бросишь дружков?
- Ага, как же! Не проще ли ножки у кровати отпилить?

*******************************
Муж просит у жены:
- Дай пятьдесят рублей!
Жена:
- Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит.
- Где гуси?
- На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!

*******************************
Один мужик по пьянке получил серьезные ожоги. Врачи говорят жене пострадавшего:
- Ваш супруг в тяжелом состоянии. Ему необходима пересадка кожи. Если вы дадите для операции свою кожу, то спасете его. Жена отвечает с негодованием:
- Этот пьяница с меня семь шкур содрал! Пусть теперь своей обрастает!

*******************************
Разговаривают собутыльники. Один спрашивает:
- Что тебе вчера сказала жена, когда увидела ту батарею бутылок, что мы оставили после выпивки?
- Да ничего такого. А передний зуб я и так собирался вырывать на днях.

*******************************
Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А почему на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обязательно обмыть...

*******************************
Приезжает жена из отпуска, заходит в дом - мебели нет. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне на полу лежит муж и спит. Она его растолкала и спрашивает:
- Где мебель?
- Продал.
- Где деньги?
- В мешках.
- А где мешки?
Муж, показывая на мешки под глазами:
- Во...

*******************************
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

*******************************
Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его:
- Я же вчера умоляла тебя: не пей больше! А ты...
Муж оправдывается:
- Ну клянусь тебе, Зиночка! Я больше не пил: выпил ровно столько, сколько вчера.
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены