Регистрация Авторизация
» » Никогда не задавайте девушкам вопрос "Почему?"
  • Нравится
  • 0

Никогда не задавайте девушкам вопрос "Почему?"

Никогда не задавайте девушкам вопрос "Почему?"

Ненавижу то чувство, когда не знаешь, чего хочешь. То печенек, то водки.
*******************************
Никогда не задавайте девушкам вопрос "Почему?", ответ очевиден - "Потому что!"
*******************************
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
*******************************
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпаниям, я злобный медведь-шатун.
*******************************
Я скучаю по тем временам, когда мы были умнее наших телефонов.
*******************************
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
*******************************
Это неловкое чувство, когда чувств нет.
*******************************
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя б.. талант психолога!
*******************************
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Поэтому держи вот это. Н...я, я сам его сделал.
*******************************
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
*******************************
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
*******************************
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.
*******************************
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
*******************************
Нужно придумать кассира типа бармена для шопоголиков:
- Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки.
-Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.
*******************************
Последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота.
*******************************
... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..
*******************************
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
*******************************
Судя по вашим ох...... лицам, вы слегка удивлены...
*******************************
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
*******************************
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
*******************************
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.
*******************************
Берегите лес - вырубайте людей.
*******************************
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
*******************************
- Зачем ты купил спички и керосин?
- Я хочу дарить тепло людям.
*******************************
Моё детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели про месячные и прокладки.
*******************************
В девушке должны быть распущены только волосы, распускаться полностью нужно знать с кем.
*******************************
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
*******************************
Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе.
*******************************
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
-Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
*******************************
Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.
*******************************
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
*******************************
Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.
*******************************
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
*******************************
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены