Регистрация Авторизация
» » Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников
  • Нравится
  • 0

Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников

Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников

Доверять людям?
Да, был такой косяк.
*******************************
– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.
*******************************
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
*******************************
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
*******************************
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибассовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...
*******************************
Я - призрак, летящий на крыльях ночи. Я - тот, кого нельзя называть. Я - часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо. Да я луч спасения в твоем сраном тёмном царстве! Я много выпила.
*******************************
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
*******************************
Каждый день, спускаясь в метро, вижу беременную женщину, которая попрошайничает...
Как-же мне её жалко, два года уже, как там стоит, а всё никак родить не может....
*******************************
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "
*******************************
Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспользовалась связью "пассажир-машинист").
Женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
Машинист: "Щас все на х.. брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все на х.. брошу и пойду чинить свет!!!"
*******************************
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
*******************************
Если я исключу из своего рациона всё сладкое, жирное, мучное, газировки и фастфуд, то, наверное, придётся жрать обои.
*******************************
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
- Сволочь!
*******************************
Курить — это вам не любовь. Просто так не бросишь.
*******************************
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, едь б..!"
*******************************
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
*******************************
Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".
*******************************
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.
*******************************
— А что, он умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят.
*******************************
Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя
М:(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бл....во с разнообразием не путай!
*******************************
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...
*******************************
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ёжь твой слушал!!!
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены