Регистрация Авторизация
» » Что ты со своей девушкой разошёлся?
  • Нравится
  • 0

Что ты со своей девушкой разошёлся?

Что ты со своей девушкой разошёлся?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
*******************************
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
*******************************
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
*******************************
Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»
*******************************
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За 5000 зритель успеет прочитать объявление.
*******************************
Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.
*******************************
Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.
*******************************
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ?
- У вас и направо поворотник работает, и налево...
*******************************
- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!
*******************************
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
*******************************
Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю бывшего одноклассника, где-то улыбается Станиславский.
*******************************
- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
*******************************
- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, а на 23 февраля подарила ноутбук.
*******************************
- Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть только с 18.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того, чтобы на себя посмотреть.
*******************************
- Оль, ну пожалуйста, давай разведемся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
*******************************
На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
*******************************
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? — закричала хозяйка.
- Она их заслужила. За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.
*******************************
- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.
*******************************
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки аисты...
*******************************
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит"…
*******************************
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой – сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.
*******************************
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
*******************************
По статистике, фразу "БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ", чаще всего слышит маленький паук.
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены