Регистрация Авторизация
» » Кризисная семья
  • YaLo
  • 9.01.14
  • 1 409
  • 0
  • Нравится
  • 0

Кризисная семья

Кризисная семья

По большому счету, трудности действительно способны сплотить настоящую семью, сделать ее чем-то цельным, единым, неделимым. Это фраза с легкостью применима и в отношении семейных отношений.

Не зря говорят, что все, что нас не убивает делает нас еще сильнее. Все зависит от того, как тот или иной человек переживает те кризисы, которые случаются в любых отношениях, и какого результата хочется добиться.Но случается и иначе, когда они просто могут разрушить любящую пару.

Давайте поговорим о самых трудных периодах, по мнению специалистов, в жизни семьи более детально. Семейные психологи утверждают, что практически каждая семья, за время своего существования, проходит через несколько определенных этапов, так называемых кризисов.

Принято выделять следующие: кризис первого года, кризисы трех, пяти, семи и четырнадцати лет и этап, который условно можно назвать «опустевшее гнездо». Давайте поговорим о каждом из этих периодов подробнее.

Первый год характеризуется, так называемой, «притиркой». Это то время, когда прошло светлое и такое трогательное событие, как свадьба, когда молодые супруги друг в друге души не чают и никаких недостатков не видят, да и не хотят их замечать, хотя пришло время жить по-новому. Время – жить вместе и вести совместное хозяйство. Вот тут и начинаются первые проблемы. В период ухаживания молодые люди еще не замечают странностей и особенностей в поведении и характере друг друга, так как смотрят на мир сквозь «розовые очки». Но когда молодожены начинают вести совместный быт все эти привычки “обнажаются” и то, что раньше казалось таким милым, начинает попросту раздражать. Дело вовсе не в том, что кто-то плох, просто все мы воспитываемся в разных семьях, привыкаем к определенному распорядку и то, что кажется одному мелочью для другого может казаться катастрофой. Именно поэтому и существует печальная статистика разводов в первый же год после заключения брака. Самое главное в этот период на поддаваться панике и не затевать пустых скандалов. Этим все равно не помочь. Супругам следует вместе трезво оценить сложившуюся ситуацию и решить, какая модель поведения максимально приемлема в новой семье. Вполне вероятно, даже будет лучше воспользоваться той моделью отношений, которая существует в семьях родителей.

Психологи советуют, во избежание конфликтов, все свои претензии излагать на бумаге и там же предлагать пути их решения. Затем обменяться своеобразными «протоколами разногласий» и принять совместное решение относительно того, как в дальнейшем решать спорные ситуации.

Кризис трех лет, наиболее часто, вызван появлением в молодой семье первенца. Конечно, это огромное счастье для обоих родителей, но вместе с тем, ребенок – это и новые трудности. И вызвано подобное целым комплексом причин, начиная с усталости новоиспеченных родителей, их систематическим недосыпанием и, заканчивая недостатком внимания взрослых друг к другу и невозможностью их оказывать помощь в необходимом объеме. На этом этапе отношений, самое главное, найти в себе силы обойтись без взаимных упреков, и научиться уважению своего партнера, ничуть не менее, чем себя. Этот кризис, по мнению психологов, преодолевается гораздо проще, чем остальные. Для того чтобы сохранить семью, нужно обязательно находить время для общения с партнером, по мере возможности, следует выкраивать время для совместных мероприятий, например, можно ходить в кино, рестораны, театр. Конечно, это достаточно трудно, особенно если нет бабушек, которые бы могли провести время с ребенком, но если вы возьмете за правило не забывать о взаимопомощи и уважении, то у вас непременно все получится.

Не забывайте также, время от времени, напоминать партнеру о взятых на себя обязательствах, так как представителям сильного пола свойственно забывать данные ранее обещания. Пять лет совместной жизни – это обычно такой период, когда женщина возвращается к своей профессиональной деятельности после отпуска по уходу за ребенком, она начинает стремиться к реализации на профессиональном поприще. При этом, сделать это следует максимально мягко и корректно, чтобы ни одна из сторон не чувствовала себя обделенной или ущемленной. Психологи советуют заняться разделением обязанностей заблаговременно, дабы было достаточно времени для определения круга обязанностей, чтобы четко решить кто и за что будет отвечать. Тут и происходит разрушение привычного уклада жизни, отработанного ранее порядка. Помните о том, что важно не просто идти на уступки, нужно искать оптимальный вариант, который был бы приемлем для обоих супругов. Самое главное в этот период – разделить домашние обязанности. Только делайте этого в спокойной и дружелюбной форме, тогда очередной семейный кризис этот пройдет легко и безболезненно.

Самым сложным этапом в отношениях, психологи считают семь лет совместной жизни. По статистике, именно после семи лет совместной жизни, партнеры начинают искать приключения на стороне, так как оба начинают испытывать нехватаку новых эмоций и ощущений. Партнеры привыкают друг другу, перестают друг друга удивлять и семья становится делом каким-то обыденным и практически безрадостным. Только так вы сможете преодолеть все испытания, которые встречаются на этом сложном этапе. Поэтому не бойтесь рассказать любимому человеку о том, что считаете важным и выслушайте его мнение.

Психологи уверяют, что справиться с возникающими проблемами помогут искренние разговоры, когда каждый из супругов может честно высказать свои желания и потребности, рассказать о своих эмоциях и переживаниях.

Четырнадцать лет семейной жизни – это такой период, когда обоим партнерам приходится нелегко. Старайтесь стать незаменимыми друг для друга. Активно участвуйте в решении проблем друг друга.Если верить специалистам, то главным «противоядием» в такой ситуации является теплая и дружелюбная атмосфера в семье. Как правило, партнеры сталкиваются, с так называемым, «кризисом среднего возраста», когда семейная жизнь видится сплошь в серых тонах, приходит осознание того, что молодость уходит безвозвратно, а ведь в погоне за ней можно наделать много различных глупостей.

И, в любом случае, главное, не смотря ни на что, помните, что любой кризис – это всего лишь временный этап, который непременно пройдет. Одним из самых сложных моментов в жизни любого человека является тот, когда дети вырастают и «вылетают из гнезда». Вот вроде бы вы еще живете все вместе и все так хорошо, и вдруг, как-то «неожиданно» ребенок вырастает и заявляет, что ему пора строить собственную самостоятельную жизнь. Родителям же остается некая пустота, которую трудно заполнить, ведь они привыкли жить ради ребенка, отдавать ему все силы, жертвовать собой ради его счастья и благополучия. А тут вдруг оказывается, что эту энергию девать больше некуда.

Так как же избежать расставания и сохранить семью?

Психологи советуют воспользоваться американским способом: поживите для себя. Всю свою прошлую семейную жизнь вы строили карьеру, растили детей, налаживали быт, все, остановитесь, хватит. Вам больше ни в чем себе не нужно отказывать. Ваше время пришло. Время вашего брака. И вы вполне заслужили для себя второй медовый месяц. А почему бы и нет? Собирайте чемоданы и вперед, покорять неизведанные просторы. Вдвоем. Как когда-то очень-очень давно. Только теперь у вас уже есть твердая почва под ногами. Бесценный жизненный опыт. Колоссальная привязанность друг к другу. Вот и поделитесь этим с партнером. Откройте в себе новые грани и, наконец, осознайте, что когда-то давно, вы сделали правильный выбор.
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены