Регистрация Авторизация
» » Называться «маминым сыном» – зачастую неприятно
  • YaLo
  • 22.10.15
  • 362
  • 0
  • Нравится
  • 1

Называться «маминым сыном» – зачастую неприятно

Называться «маминым сыном» – зачастую неприятно

Называться «маминым сыном» для мужчины и даже мальчика – зачастую неприятно, иногда даже позорно («Ну, мать давит… не бросишь же её одну, хотя сил нет – достала! Отец вёл себя… и мы вместе с матерью с ним боролись… Нет, друзей не было близких, мы больше с мамой, ей расскажешь – она посоветует… Младшие были на мне, она работала»). Мужчина мнётся, злится, что приходится об этом говорить, хотя по внешнему рисунку происходящего всё вроде бы логично и правильно: сын поддерживает не всегда справляющуюся с жизнью маму.

Если не знать, что речь идёт о матери, возникает ощущение, что с тобой говорят о сложных, тяжёлых, затянувшихся отношениях с женой: «Не рукавица, с руки не сбросишь». Конечно, ситуации у всех свои, но их объединяет одно и очень важное для сына (а любой мужчина, независимо от возраста, – сын своих родителей, даже если он с ними в конфликте) нарушение в семейной системе: мама осознанно или бессознательно превращает сына, которого растит, в мужчину для себя!

Воспитать для себя

Чаще всего это происходит с не очень счастливыми в собственной родительской семье женщинами, когда попытка найти в партнёры человека, который всегда будет жалеть, всегда любить и понимать, что бы ты ни делала, провалилась в реальной жизни. Муж или бросил, или ведёт себя совсем не так, как нужно, партнёр не женится – а так хочется иметь рядом кого-то, кто будет по определению любить только тебя (основное требование таких жён к мужу: ты должен меня любить, ты же обещал, ведь я же тебя люблю!) И тут появляется Он – сын, которому никто так не нужен, как мама, мужчина, которого сама растишь. И мысль «Для себя!» уже не кажется крамольной, можно уговорить разум: «Найдётся потом правильная женщина, передам послушного, понимающего, хорошо воспитанного мужа – благодарить будет!» Существуют два варианта таких отношений «мать – сын»:

1. Маменькин сыночек – мама обожает, балует, не отходит ни на шаг, целиком топит в своей жизни. Вместе развлекаются, вместе ходят по магазинам, сын посвящён в личную жизнь матери и её подруг, оценивает её внешний вид, рассказывает, когда подрастает, о своей личной жизни в подробностях, предавая партнёрш. Отец и муж в таких случаях – противник, которого надо бояться вместе, или недотёпа, которого надо «строить». Выросший маменькин сыночек психологически мечется между любовью и сильной привязанностью к матери и агрессией на неё, ведь она перешла границу, стала для сына уже не совсем мамой, скорее – женщиной. Если не рассказывать сказки о том, что сыночек сам поймёт, когда пора спать одному, без мамы (особенно если маме «так спокойно», когда он рядом), а понимать, что в целомудренной дистанции между сыном и матерью, проповедуемой и в общинном укладе, и в христианстве, заложен реальный опыт становления мужчины и мужа, тогда появление агрессии на мать, нарушающую порядок и заставляющую сына делать это, очевидно.

Выросший сын изменить маму и отношения с ней, увы, не может, и тогда начинается поиск партнёрши для любви-ненависти, но уже в своей жизни. Часто мы видим несчастного Дон Жуана: потянуло, бросился с надеждой – но место женщины плотно занято мамой, и остаётся только дочь для «баловать» или ещё одна мама для «обслуживать». А хочется другого! Вечный поиск… И над всем этим голос мамы: «Эти современные девочки – ужас! Бедный…»

2. Мамин сын. Здесь баловать должен он. Мама – бедная девочка, не справляющаяся ни с мужем, ни с детьми, ни с жизнью. Реагирует она на это слезами или агрессией, как сложится. Но сын превращается в опору, мужа и мужчину для мамы, как и в первом случае. В своей личной жизни мамин сын или не уверен в своей нужности кому-то (а справлюсь ли, ноша-то тяжела), или служит женщине верой и правдой, но не как любящий и довольный партнёр, а скорее, как заботливый отец или преданный сын, а то и обе роли в одном флаконе. Зависимость и агрессия присутствуют и здесь, но агрессия подавляется, её стыдятся.

Обратите внимание: говоря о маминых сыновьях, мы как будто усадили отцов на скамейку болельщиков, играют Мать и Сын! В семейной системе, как только Отец встаёт рядом с сыном (преодолевая достаточно сильное сопротивление женщин), большая часть проблем сына решается. Природой устроено так: отец занимает своё место, место мужчины для этой женщины, мужчины, родившего с ней этого ребенка, – и сын автоматически становится ребёнком, а не мужчиной матери. Даже если родители давно разведены, даже если отец умер или далеко. Тогда мать возвращает сыну отца словами: «Я любила твоего отца, ты его сын, жаль, что у нас с ним не получилось. Ты можешь быть похожим на него в том, что я в нём полюбила».

Отпускаем жить

На свете редко встречаются родители, осознанно не желающие своему сыну счастья, весёлых и благополучных внуков. Ведь только тогда возникает чувство, что жизнь удалась. Платформа, на которой можно выстроить это благополучие, закладывалась у будущего мужчины в детстве. Важно, чтобы мама растила «чужого мужа» и успешного человека, а не сына для себя. Отец, в свою очередь, должен видеть в сыне будущего главу семьи, продолжателя мужской линии рода, а не отбрасывать его на женскую сторону словами: «Иди к своей мамочке, ты мне не сын! …Баба, тряпка, совсем как мать! Я в этом ничего не понимаю, у тебя вон мама и бабушка есть…» При нашей непростой жизни растить из мальчиков мужчин – совместное дело отцов и матерей.

Взрослый человек не может остаться с мамой, у него своя жизнь, требующая массу энергии. Он опирается на опыт мужчин своего рода, их достижения. Мужскую работу делать женским способом не получится! Если действительно трудно по какой-то причине вернуть сыну отца, мама в заботе о сыне привлекает дедушек, своих братьев, учителей, тренеров. Но здесь важно привлечь – и самой отойти в сторону, а не контролировать каждый шаг, чтобы сохранить статус.

Я пишу об этом не для того, чтобы обидеть женщин, просто в очень сильной природе женщины-матери есть двойственность: родить сына в мир на горе и радость или спрятать в себя, подальше от этого мира. Это прорывается в любой женщине – матери сына: ведь будет мужчиной, убежит, будет в опасности! И этот выбор делает в душе любая мать, пусть поможет ей в этом современный отец.

Текст: Ольга Троицкая, психолог
Источник: журнал "Здоровье школьника", октябрь, 2015
Если понравилось, поделитесь с Друзьями:

Добавить комментарий

О САЙТЕ

"Всегда говори то, что думаешь и делай то, что тебе кажется интересным - это твоя жизнь и никто лучше тебя её не проживет"

Такой цитатой открываем наш Онлайн Журнал, который мы будем наполнять интересной информацией, с надеждой что она найдет свою аудиторию.

Также спешим напомнить, что Журнал ЯЛО присутсвует в СОЦСЕТЯХ:


Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО Журнал ЯЛО
© 2015 - Журнал ЯЛО - Все права защищены