YALO.SU
Свежие посты каждый день!
Купить рекламу 4 руб.
1 неделя назад
—  Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. 
 — А по-русски? 
 — Хочешь жить — умей вертеться.

2

1 неделя назад
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! 

 Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут

0

1 неделя назад
Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги?

1

1 неделя назад
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно: 

— Так, и что нас беспокоит? 

— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

1

1 неделя назад
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

0

1 неделя назад
— У тебя, Сема, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. 

 — Неужели? 

 — Точно! Тебе как-то пох@р и на то и на другое.

1

1 неделя назад
Мама ругает Вову:

-Ты опять потратил целых 500 рублей на какую-то дискотеку! 

-Мама,но там была Настя! Она не могла за себя заплатить!

-Почему же?

-Тогда бы она платила 300 рублей,а я 200!

1

1 неделя назад
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

0

1 неделя назад
Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные! » Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

1

1 неделя назад
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

2

1 неделя назад
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: 

 - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... 

 - А что, он к тому времени сам не докрасит?..

0

1 неделя назад
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: — Так же легче!

0

1 неделя назад
В автобусе. Жена мужу: 

 — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! 

 Рядом стоящая женщина: 

 — Простите, вы ругаете или рекламируете?

0

1 неделя назад
— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат? 

 — Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

0

1 неделя назад
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. 

 — А это что за ужас? 

 — Это голова тещи. 

 — А че она улыбается? 

 — Думала, что фотографирую!

0

1 неделя назад
Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!

1

1 неделя назад
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 

 - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... 

 Мужчина в ужасе: 

 - Я? 

 - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

2

1 неделя назад
В России очень по-доброму относятся к гомоcекcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

0

1 неделя назад
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

0

1 неделя назад
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! 

 — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

1

1 неделя назад
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

0

«234567»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 2 руб.