YALO.SU
Свежие посты каждый день!
Купить рекламу 4 руб.
1 неделя назад
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

0

1 неделя назад
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

1

1 неделя назад
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:

1

1 неделя назад
Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем

0

1 неделя назад
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано

1

1 неделя назад
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

0

1 неделя назад
5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

1

1 неделя назад
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: 

 — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! 
У вас есть надувной Гитлер?

0

1 неделя назад
Жена подходит к мужу: 

 — Дорогой, наш пылесос сломался! 

 — А что с ним? 

 — Не сосет! 

 — Прям бесит, да? . .

0

1 неделя назад
—  Почему вы не спасли жену, когда она тонула? 

 — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

0

1 неделя назад
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: 

 - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! 

 - Любимый я же сделала тебе минет! 

 - Мне?!!

0

1 неделя назад
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне???

1

1 неделя назад
Ночью сын зовет маму: 

 — Мам! Принеси воды! 

 — Сам встань и напейся! 

 — Мам, ну принеси! 

 — Будешь канючить — дам ремня! 

 — Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..

0

1 неделя назад
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь:

1

1 неделя назад
Новости из Мексики:

1

1 неделя назад
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

0

1 неделя назад
—  Пап, а что такое «страхуилище»? 

 — Блин! Ты где это услышал! 

 — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. 

 Входит мама: 

 — Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут? 

 — Ни хрена не боюсь.

0

1 неделя назад
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. 
Но никогда, если сытым. 

 Напиться можно где угодно. 
А вот наесться — только у бабы.

0

1 неделя назад
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая:

0

1 неделя назад
—  Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
—  Угу. Или между двумя людьми, любящими cекc.

1

1 неделя назад
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

0

«234567»
Контакты / Жалоба на файл
Купить рекламу 2 руб.