YALO.SU
Свежие посты каждый день!
Купить рекламу 4 руб.
1 месяц назад
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

0

1 месяц назад
Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

1

1 месяц назад
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья, бл@ть.

0

1 месяц назад
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
—  Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

2

1 месяц назад
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
—  Привет! Это ты, моя рыбка?
—  Нет, это хозяин аквариума.

0

1 месяц назад
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

1

1 месяц назад
Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.

- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.

- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

1

1 месяц назад
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: 

- Среди вас художники есть?

Два негромких голоса: 

- Есть. 

Сержант: 

- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. 

Сержант: 

- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

0

1 месяц назад
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... . Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

1

1 месяц назад
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: 
 —  Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! 
 —  Это моя теща. 
 —  Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

1

1 месяц назад
У меня сын родился! 

 - О! Поздравляю! И на кого похож? 

 - На меня пьяного. 

 - Как это??? 

 - Орет на всех и баб за сиськи хватает.

0

1 месяц назад
Приехал из Москвы домой китаец. 
 — Как в Москве? 
 — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

0

1 месяц назад
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. 

 — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. 

 — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. 

 — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

1

1 месяц назад
Немец говорит: 

 — Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! 

 Русский: 

 — Ого! Это ж девять литров! ?

0

1 месяц назад
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках? 

 - В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

0

1 месяц назад
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги «Как стоять в очереди к психиатру».

1

1 месяц назад
После ceкcа с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: 

 — Вирусная база обновлена!

0

1 месяц назад
– Скажите, а на

0

1 месяц назад
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

 - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

1

1 месяц назад
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай

1

1 месяц назад
В салоне красоты. 

 — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл… 

 — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

0

«151617181920»
Контакты / Жалоба на файл
https://xxxlosinka.com/
xvideos-com.xyz
Купить рекламу 2 руб.